Golpe pelo hotmail.

Mais um golpe tosco pelo msn que pega muita gente iludida.

Leia e se divirta:

clique na imagem para ampliar


Algumas dicas para não cair em golpes que vem via correio eletrônico:

Não clique em links vindos de emails suspeitos.

Quando receber algo estranho de algum conhecido confirme se foi ele realmente que mandou.

Mulheres apaixonadas não vão te mandar email com declarações de amor e um link tosco no final.

Suspeite de tudo que chega para você.

Não tem como você ser sorteado em uma promoção que não se inscreveu.

Ingenuidade na internet é o primeiro passo para ser passado para traz.

Olhe sempre o endereço de quem te enviou uma mensagem.

Mantenha seu anti-vírus e anti-spy sempre atualizado.

Não seja burro.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

As melhores e mais caras cachaças do Brasil

As melhores e mais caras cachaças do Brasil.
Clicando nos links você pode ver as garrafas e comparar preços.

Mesmo sendo um apreciador dessa maravilha nacional chamada cachaça só consegui provar de algumas bem baratas, como: Boazinha, Seleta, Maria da Cruz, Reserva do Gerente entre outras não tão caras mas de qualidade.

Acontece que a cachaça é muito mais valorizada em outros países que no nosso Brasil. Isso se deve ao fato daquela cultura besta onde o que é barato e nacional não presta. Para muitos o chique é ter uísque e vodkas em seus bares enquanto a cachaça é desmerecida. Felizmente, aos poucos, isso esta mudando. Hoje encontramos muitas pessoas que tem ótimas “marvadas” em seus bares e até presenteiam amigos com as mesmas.
Poucos sabem, mas existem pingas mais caras e de mais qualidade que muitos uísques por ai.
Se você acha que bebida boa é bebida cara de uma olhada no valor dessas pingas:

Fabulosa.
Ótima cachaça de salinas e com um preço bem acessível. Por volta de R$50,00.

Cachaça Da Tulha Edição única.
Garrafa linda e cachaça gostosa. R$70,00.


Cachaça Fulo Pau Brasil.
Armazenada em tonéis de madeira nacional, possui um sabor macio e aroma exclusivo. R$79,00.

Cachaça Boresca.
Nascida em Minas Gerais a décadas. Promete servir aos melhores paladares e a quem tem bom gosto. Não sai por menos de R$100,00.

Cavalos Pere Magloire.
Cachaça bem diferente, de maça. Promete satisfazer todos os paladares. R$ 115,00.
deleitecronico.com
Cachaça CRM.
Já chegou a ser eleita, pela playboy, a melhor cachaça premium do país. Valor mínimo R$140,00.

Cachaça Anísio Santiago.
A antiga Havana. Precisa dizer mais? A cachaça dos nobres não sai por menos de R$145,00.

Havana safra especial.
Mais premiada que cartela de bingo e com um sabor totalmente único é considerada por muitos a melhor cachaça do Brasil e do mundo(ainda vou provar). A partir de R$ 260,00. Baratinha!

Mais Anísio Santiago.
Dessa vez em 600ml. R$300,00.

Cachaça Germana 10 anos.
Outra cachaça mineira de tradição. A arte de sua produção é passada de pai para filho. Esta sendo produzida a mais de 90 anos e não sai por menos de R$ 390,00.


Cachaça Sagatiba Preciosa.
Feita em São Paulo, 42% de álcool e custa R$ 400,00. Quem já tomou diz que vale cada centavo.

*OBS
As garrafas raras de Havana, mais antigas, são vendidas por mais de R$ 1.000.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Coca-cola contra Cerveja.

Coca-cola contra Cerveja.


Mais um texto super útil feito pelo Deleite Crônico onde vamos analisar vários pontos positivos e negativos de cada bebida para chegar a uma conclusão final.

Comecemos:

- Cerveja, legalmente, não pode ser tomada por menores de idade.
A Coca-cola, legalmente, pode ser tomada por qualquer um.
Cerveja 0 - Coca-cola 1 (coca começa na frente).

- Você pode ser rotulado de cachaceiro, pinguço e pé de cana se estiver tomando uma cerveja no café da manha.
Ninguém vai te chamar de coca-coleiro se você tomar uma às 8:00.
Cerveja 0 - Coca-cola 2(coca começa a abrir vantagem).

- Estudos mostram que, moderadamente, a cerveja pode fazer bem ao organismo.
A Coca-cola não faz bem algum a saúde.
Cerveja 1 - Coca-cola 2 (Cerveja esboça uma reação).

- A cerveja te deixa bêbado.
A Coca-cola não te deixa bêbado.
Cerveja 1 - Coca Cola 3(coca-cola mostra quem é que manda e dispara no jogo).

- A cerveja te deixa bêbado.
A Coca-cola não te deixa bêbado.
Cerveja 2 - Coca-Cola 3 (Cerveja levanta a cabeça e retorna com tudo).
deleitecronico.com
- A cerveja torna as pessoas mais bonitas e interessantes.
Ninguém fica bonito ou interessante tomando Coca-cola.
Cerveja 3 - Coca-cola 3 (A loira gelada empaaaata o jogo).

- Três litros de cerveja custam mais de R$10,00.
Três litros de Coca-cola custam entre R$ 3,00 e R$5,00.
Cerveja 3 - Coca-cola 4. (Coca-cola tem o poder da globalização e volta ficar na frente).

- Existem ótimas cervejas produzidas no Brasil. Consumindo-as você também ajuda no desenvolvimento da indústria nacional.
Tomando Coca-cola você só contribui para o imperialismo norte-americano.
Cerveja 4 - Coca-cola 4(Cerveja luta e empata novamente).

- Muitos consideram a cerveja a melhor bebida do mundo.
Muitos consideram a Coca-cola a melhor do mundo.
Cerveja 5 - Coca-cola 5 (O jogo permanece empatado).

- Cerveja não serve para desentupir vaso sanitário.
A coca-cola pode ser usada para desentupir um vaso sanitário.
Cerveja 5 - Coca-cola 6 (Cerveja leva outro baile da coca e fica novamente para traz).

- A cerveja tem um número mediano de produtos químicos.
A coca-cola possui um número enorme de produtos químicos em sua composição.
Cerveja 6 - Coca-cola 6 (Breja mostra que ainda esta viva no jogo).

- Uma cerveja gelada esquenta seu corpo no frio.
Uma Coca-cola gelada não esquenta seu corpo no frio de jeito nenhum.
Cerveja 7 - Coca-Cola 6(Cerveja pela primeira vez assume a liderança).

- Fazer uma mulher tomar muita cerveja antes de convidá-la para algo mais interessante pode te ajudar a ter um ótimo sexo.
Fazer uma mulher tomar muita Coca-cola antes de convida-la para algo interessante vai fazer no máximo com que ela peide e arrote muito.
Cerveja 8 - Coca-cola 6 (Cerveja embreada sua adversária e a deixa para traz).
deleitecronico.com
- Varias religiões proíbem o consumo de cerveja.
Quase nenhuma (ou nenhuma) religião proíbe o consumo de coca.
Cerveja 8 Coca-cola 7. (Coca corre em busca do primeiro lugar)

- É insuportável ficar em um ambiente sem beber cerveja enquanto seus amigos brincam e bebem da mesma a vontade.
É totalmente possível ficar em um ambiente onde seus amigos tomam Coca-cola e se divertem.
Cerveja 8 - Coca-cola 8.

- Cerveja causa menos estrias e celulite que a coca-cola.
A coca-cola causa mais estrias e celulite que a cerveja.
Cerveja 9 - Coca-cola 8
(é mulherada)

- Você não pode (nem deve) dirigir depois de beber cerveja.
Você pode dirigir tranquilamente depois de ter tomado Coca-cola.
Cerveja 9 - Coca-cola 9 (A policia rodoviária agradece).

- Se você tomar cerveja sem álcool seus amigos vão te chamar de gay.
Se você tomar Coca-cola sem açúcar vão falar que você esta “cuidando da saúde”.
Cerveja 9 Coca-cola 10.
deleitecronico.com
- Em comerciais de cerveja aparecem mulheres gostosas semi-nuas.
Já em comerciais da Coca-cola aparecem ursinhos, desenhos e papai noel.
Cerveja 10 - Coca-cola 10 (Essa a cerva levou indiscutivelmente.)

- Tomar 10 latinhas de cerveja ajuda a dormir como uma criança.
Tomar 10 latinhas de Coca-cola te da indigestão.
Cerveja 11 - Coca-cola 10.
deleitecronico.com
- Jogar cerveja no corpo de uma mulher e pegar com a boca é uma maravilha.
Jogar Coca-cola no corpo de sua mulher vai atrair formigas, gordinhos e vai deixar sua gatinha toda grudenta.
Cerveja 12 - Coca-cola 10.



E a grande campeão é ...?????

CERVEJA

a melhor amiga dos tímidos.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

10 nomes para o patrocinador do Vasco.

10 nomes possíveis para o patrocinador do Vasco, o MRV.

<a href="http://www.deleitecronico.com"><br /><img src="http://img179.imageshack.us/img179/3069/vascupo1.jpg " border="" /></a><br />

Você ainda pode sacanear seus amigos vascainos colocando a foto acima nos scraps deles, basta copiar o código sob a imagem e colar na pagina de recados da vitima.


Mas é Ruim de Vencer

Maior Rei dos Vices.

Muito Ruim esse Vasco.
www.deleitecronico.com
Mínimo Risco de Vencer.

Maior Risco de Vaias.

Mesmo Rancoroso, é Vice.

Menino Raquítico e Vesgo.

Mocinha Recalcada e Virgem.

Micos Repetidos e Vergonha.

E para a felicidade dos seus maiores Rivais fica a ultima:

Mengão é Realmente o Vitorioso.


Viva o futebol!

Ria mais lendo o Pergunte ao Mestre Sábio, gargalhada garantida.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

25 frases que uma mulher nunca ouvira de um homem, comentadas por um homem.

25 frases que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentadas por um homem.


25 frases que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentadas por um homem.

Uma grande amiga me mandou um link do terra mulher onde existem 25 frases que ,supostamente, uma mulher nunca ouvira de um homem. Pois bem! Após ler as mesmas resolvi comentar cada uma com um ponto de vista masculino. Lembrando que cada homem age de forma diferente em determinadas questões e em outras de forma totalmente igual, eu admito.

Então vamos lá:

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 1:

Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?

Comentário: Por que não? Educação é essencial em qualquer tipo de relação. Quem nunca levantou para pegar cerveja em uma festa e perguntou se algum amigo queria uma? Funciona da mesma forma e da para ganhar muitos pontos agindo assim.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 2:

Você parece triste. Quer conversar?

Comentário: Não é tão difícil ouvir um homem dizer isso. Ta certo que a maioria de nós é bruto e grosseirão, mas quando a gente gosta quer ver o outro bem, sendo assim, conversar com a namorada, amante, mãe ou irmã em momentos de tristeza é muito bom. Mas não esqueça que muitos homens não são perceptivos. Você tem que mostrar o que esta acontecendo para receber a atenção certa.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 3:

Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

Comentário: NUNCA mesmo. Porra essa é foda! Nenhum ser humano gosta de sofrer e ir ao shopping para escolher sapatos novos com uma mulher esta no topo da lista de tortura. Agora você pergunta: Por que?
Simples. Homens por natureza são extremamente práticos e objetivos. Quando vamos comprar um sapato já sabemos qual o modelo e cor, se servir e a grana der, pronto! Comprado. Não demora mais que 15 minutos.
Agora as mulheres não. Elas tem que olhar, experimentar, perguntar para no mínimo 7 pessoas se esta bonito, passar 32 vezes na frente do espelho, dar uma voltinha, pensar no que as amigas vão achar, usar mais 12 modelos para ver qual ficou melhor, analisar toda a vitrine entre outros. Esse processo não dura menos que 3 horas. É muito mais fácil contribuirmos com dinheiro para você comprar um.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 4:

Acho que precisamos discutir nossa relação.

Comentário: Sem condições. Nós não gostamos de discutir e fugimos de brigas com vocês. Todos nós homens sabemos que discutir relação é o inicio de uma discussão interminável que quase nunca tem resultados positivos. Sem contar que esse tempo precioso poderia ser utilizado para coisas úteis como: Ler, beber cerveja com amigos, fazer sexo, ou ver um jogo importante.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 5:

Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.

Comentário: HAHHAHAHAHHAHHAHAHAH. Ta essa só pode ser piada! Pode até parecer rude, mas o principal motivo para agüentarmos todas as loucuras femininas é o sexo. Qual o homem que trocaria uma boa noitada na cama por uma conversa? Sexo é importante sim, mas muito importante mesmo. Não é possível que alguma mulher no universo tenha o desejo de ouvir essa frase.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 6:

Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!

Comentário: Por favor, isso é coisa de gay.
Quando vamos ver um filme é porque algo nele nos interessa e com certeza não é o fato de ter atores considerados bonitos. Brad Pitt manda muito bem, mas se o filme for um lixo não vamos ter a mínima curiosidade em ver.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 7:

Quer ajuda para escolher os sapatos?

Comentário: Não vejo problema em ajudar a escolher um sapato em casa. A maioria das vezes as mulheres não vão dar importância a nossa opinião mesmo. Além disso quem sabe nos oferecendo para ajudar, vocês não se arrumam mais rapidamente? Frase totalmente possível.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 8:

Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.

Comentário: Por que não? Voltamos a questão da educação e querer ver a outra pessoa bem. Nós homens faremos isso com o maior prazer.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 9:

Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.

Comentário: A claro, vamos ficar rodando um dia. Afinal minha família é dona de um posto de gasolina. A maioria de nós não é rico e não gosta de perder tempo. Se perguntando eu chego mais rápido ao destino não penso duas vezes. Essa de que homens não perguntam caminho é pura lenda urbana.www.deleitecronico.com

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 10:

Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa.

Comentário: Muito difícil, pois para isso teríamos que ir a uma loja com vocês mas, se já nos forçou a ir, não custa ser educado.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 11:

Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?

Comentário: Para falar isso só sendo doente mental ou masoquista.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 12:

Aquela mulher tem os seios muito grandes.

Comentário: Você ouviria essa frase se fosse assim:
Aquela mulher tem os seios muito grandes, delicia!

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 13.

Você cortou o cabelo?

Comentário: Homens inteligentes sabem que falando isso ganham muitos pontos. Se o cara perceber e tiver uma boa lábia vai falar.
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Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 14:

Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

Comentário: Tendo grana por que não?

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 15:

Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar

Comentário: Uma vez ou outra você pode ouvir algo assim. Uma das tarefas de casa que os homens mais odeiam é lavar a louça. Ainda mais domingo que é dia de jogo.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 16: www.deleitecronico.com

Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

Comentário: Eu, pessoalmente, não vejo problema nenhum nisso. Todo mundo tem uma vida social, mas isso não tira o fato que teu amigo quer te comer.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 17:

Eu acho a Sabrina Sato tão artificial.

Comentário: Sendo gay essa frase é totalmente possível.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 18:

Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.

Comentário: Deus do céu, as pessoas precisam de liberdade. Ter amigos e querer aproveitar com eles longe da mulher é saudável.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 19:

Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.

Comentário: Gay novamente.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 20:

Já coloquei a roupa suja na máquina.

Comentário: Sem problemas. Se sujamos não faz mal algum lavar, ainda mais sendo na maquina. A não ser que o cara seja criado por vó.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 21:

O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.

Comentário: Estamos mais preocupados em tirar sua roupa do que com a combinação dela.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 22:

Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

Comentário: Voltamos a questão do masoquismo.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 23:

Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira

Comentário: Não é tão impossível ouvir isso. Se estamos pagando queremos as coisas bem feitas e do nosso jeito.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 24:

Comentário: Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela

Só se for para falar que na próxima vez ela deve tirar a calcinha.

Frase que uma mulher nunca ouvirá de um homem comentada por um homem número 25:

Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?

Comentário: Se o cara gosta, vai sentir falta. Se não vai agradecer por você ter parado. Essa é muito pessoal.

Aprendam mulheres:
O melhor jeito de convencer um homem a fazer o que você quer é usando a cama como forma de diálogo.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Frases de banheiro.

Dando uma volta pelo Orkut encontrei a Comunidade Frases , Piadas e Provérbios onde achei ótimas frases de banheiro. Selecionei as que considerei mais engraçadas para você, fique a vontade para ler e sorrir.



As melhores frases que são encontradas nos banheiros:


"Neste lugar sagrado toda vaidade se acaba, o mais covarde se esforça, e o mais valente se CAGA...."

"Cagar é lei do mundo,
Cagar é lei do universo.
Cagou Dom Pedro II,
Cagando eu fiz este verso..."

"Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de MOTEL."

"Se o mar invadisse a terra
Com suas águas profundas
Sua mãe não morreria
Porque merda não afunda!"

"O peido nada mais é do que
um desabafo, um suspiro lírico de um
cu apaixonado."

"Aqui nesse recinto, todo homem pega no pinto."

"Se ruga fosse sinal de velhice...meu saco seria pré-histórico!!!"

"Merda não é tinta e dedo não é pincel, se quiser cagar aqui traga um rolo de papel."

"Cagaste fora do vaso?
Por que não cagaste dentro?
Tens a bunda torta?
Ou o cu fora de centro?"

"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!"

"Cagam todos do universo
Cagam todos deste mundo
Cagou a Rainha da Inglaterra
Cagou Dom Pedro Segundo".

"Aqui termina a obra de um grande cozinheiro."

"Aqui neste recinto a solidão é profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda"

Fica o agradecimento a ótima comunidade e a dica para que você sorria e participe, quem sabe sua frase não aparece aqui:

Frases , Piadas e Provérbios

Quem nunca leu uma frase tosca em um banheiro todo cagado que atire a primeira... PEDRA gente, PEDRA.

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Pastor prega que cada homem deve ter sete mulheres.

Beleza, nem vou comentar muito a matéria, mas que esse pastor merece um prêmio merece.

Vamos a notícia então:
(prestem bastante atenção nas partes em negrito)

Baseado nas palavras da Bíblia, o pastor Justino Apolinário de Oliveira, 50, que atua em Vila Nova de Colares, no Espírito Santo, defende que cada homem possa ter sete mulheres.

O pastor, que pertence à pequena igreja conhecida como Tabernáculo, cita uma passagem bíblica, do profeta Isaías, para defender a prática. Em entrevista ao jornal "A Tribuna", Oliveira afirmou que já manteve relações extraconjugais após uma suposta revelação que lhe veio durante um sonho. "Só liguei e disse: 'Olha, estou vendo desse jeito, você aceita?' Se aceitar, vou até seu pai para conversar com ele'. E ela aceitou", lembrou Oliveira, que vive com esta nova companheira há quase três anos após sua ex-mulher o abandonar.

Trocas

Uma dona-de-casa de 24 anos, que mora em Vila Nova de Colares e segue a doutrina da mesma igreja, admitiu que teve relações sexuais com o pastor.

Casada há sete anos e mãe de quatro filhos, ela contou à reportagem de "A Tribuna" que seu marido concordou e o pastor teria mandado duas mulheres para o companheiro dela "NÃO FICAR SOZINHO".

Ela disse que dormiu na mesma cama com o pastor e sua mulher, mas que nos momentos íntimos os dois ficavam sozinhos. "Não senti prazer. Fui tudo pelo espírito. Foi de Deus", disse a dona-de-casa.

Pela cidade, alguns fiéis discordaram da suposta troca de casais e abandonaram a igreja. Um deles foi o porteiro Carlos Robson dos Santos, 46: "Ele dizia que estava tudo na Bíblia. Falava, ainda, que os homens tinham que ter sete mulheres virgens ou viúvas", contou.

Passagens da Bíblia

O relacionamento do homem com mais de uma mulher aparece em trechos do Velho Testamento. Mas pastores alertam que a interpretação deve levar em conta o contexto histórico e cultural das épocas...

Créditos ao amigo Iago(que tem a foto mais feia do mundo e estampa no msn) que mandou a matéria.

Retirada na integra do uol noticias

Assim fica fácil fazer humor.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Dicas para curar e evitar a ressaca.

Depois da resposta dada pelo Mestre Sábio sobre como evitar a ressaca, recebi muitos pedidos no e-mail de mais dicas para evitar, curar e até mesmo amenizar a malvada ressaca. Assim, resolvi deixar mais algumas dicas, aproveitando que hoje é segunda dia internacional da tristeza e da ressaca.

Dicas para combater a ressaca:

Algumas coisas já foram ditas antes pelo Mestre Sábio.

Procure se hidratar durante a bebedeira(cerveja não conta), água de coco seria o ideal já que tem uma função hidratante muito boa, mas se não tiver, água sem gás ajuda muito. Procure tomar pelo menos duas garrafinhas durante a farra.

Se alimente bem, essa todo mundo sabe mas com a empolgação a galera esquece.
Comer bem é extremamente importante para não passar mal durante e depois da cachaçada, um estômago forrado impede que você seja o primeiro a passar vergonha no boteco. Só não invista muito nas coxinhas com mosca e nos pasteis de ontem.

Tomar uma colher de azeite antes de beber, além de fazer bem, vai criar uma camada protetora no seu estômago que ajudará a amenizar os efeitos da farra no dia seguinte. Caso você ache o gosto do azeite puro muito ruim vale caprichar ao coloca-lo na salada.

Vai misturar destilado com alguma coisa?
Prefira suco à refrigerante, além do refri fazer mal para os dentes, barriga e blá blá blá, vai te entupir de gases. Faça a mistura com um bom suco de caixinha(se tiver sem grana vale um suco em pó também). Lembre-se que o suco de uva fermenta rápido, de preferência a outros como, limão, abacaxi pêssego entre outros.

Esta morrendo de ressaca? Faça um suco hidratante.
Sempre que posso uso essa receita, é tiro e queda.
Pegue metade de uma cenoura(que não tenha sido enfiada em algum lugar obscuro) metade de um pepino(idem), parte de uma beterraba e 1 limão.
Faça um suco de limão com bastante açúcar coloque dentro de um liquidificador e misture os outros ingredientes e bata bastante. Tome sem coar, agora que você esta bem hidratado vá descansar.

Tenha uma vida menos sedentária, faça bastante sexo, corra, malhe, sei lá... se movimente. Uma pessoa com um bom condicionamento físico sofre muito menos efeitos da cachaça do que as outras. Invista em você cacete.

E por ultimo, procure sair acompanhado, sexo sempre ajuda contra a ressaca, sem contar que se você acordar no dia seguinte com uma mulher bem feia do lado vai ficar bom rapidinho.

Agora aproveite essas dicas para evitar a ressaca e vá beber!

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Porvérbios da xoxota.

Rodando pelas minhas comunidades do Orkut encontrei na Igreja da Xoxota Carismática os provérbios da xoxota, fica a dica da ótima comunidade e os parabéns para os membros que todo dia colocam um novo.

Selecionei os que achei melhores, olhe aí:

"Mais vale uma xoxota na mão do que duas voando."

"Não tenho todas as xoxotas que amo, mas amo todas as xoxotas que tenho."

"Tem Coisas... Que só uma xoxota faz pra você."

"Quem xoxotas fere, por xoxotas será ferido!"

"Xoxota velha é que faz comida boa."

"A primeira xoxota é como andar de bicicleta ; a gente nunca esquece."

"É impossivel comer uma só."

"Nada como uma xoxota atras da outra."

"Grão a Grão a xoxota enche o papo."

"Rezei 1/3 para encontrar 1/2 para levar sua xoxota para 1/4."

"E Deus disse que se fassa a Xoxota."

"Em terra de xoxota quem tem pau é rei."

"Xoxotinha quando nasce se esparrama pelo chão, xoxotinha quando cresce te pelinhos de montão."

"Há mais xoxotas entre o céu e a terra do que o homem pode imaginar."

"Quem com a xoxota fere, na xoxota será fudida."

"são nas menores calsinhas que se encontram as maiores xoxotas."

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Que tal uma banheira gigante lotada de vinho?

Inúmeros banhistas se reúnem em um Spa no Japão que promove sua nova banheira gigante lotada de vinho. Como vocês vêem as taças podem ser enchidas na própria banheira ou servidas por garçons que ficam a disposição. Eu sei, eu sei, que coisa nojenta! Será que o pessoal pelo menos passa por uma ducha antes de entrar nessa banheira?

Dizem que vinho faz bem a saúde mas esse com gosto de órgãos sexuais, não sei não...

Caso você queira fazer uma visita ao Spa ele se chama Beaujolais e fica a 100km de Tóquio em uma cidadezinha maluca chamada Knagawa.

*E tem gente que fica com nojo quando engole um pouco de água da piscina.

Aproveite e leia sobre os benefícios do chocolate outro texto bem informativo que passou aqui pelo Deleite Crônico.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Homem casa com cadela para se redimir de pecado.

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Frases engraçadas do MSN.

Durante a semana passada recolhi diariamente as frases que ficam no "Digite uma frase pessoal para que seus contatos vejam" dos meus amigos que estão no MSN.
Palavra que fiquei espantado com o tanto de coisa estranha que pintou. Existem algumas que só quem convive entende, mas da para se divertir bastante com algumas das frases.

Leia e tente imaginar o que cada pessoa estava passando no momento que escreveu essas frases.

Vamos lá!

Frases engraçadas do MSN:


• Aniversário do Taiada na Quinta - Palmas PuTAIADA!

• Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cú... kkkkkkkk

• AINDA ESTOUUU NA SENZALA.

• Conhece os teus limites, mas nunca os aceites - pratique sexo selvagem.

• Com cel novamente, mas sem documentos =/

• RELAXA Q EU RESOLVO

• Quero nem saber quem pintou a zebra!!! EU VÔ

• Se tudo q eh bom ...durasse pouco...era p eu ter morrido faz tempo!!! kkkkkk...

• Não chore mais, já parei de te bater

• Mantenha os seus amigos próximos ; e os seus inimigos mais proximos ainda...

• Eu te amo minha Pitiquinha Lindaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

• Que porra é essa?

• Amo mulher pelada com a perereca inchada.

• "... A, E, I, O, U, ipsilone..."

• Ó dúvida cruel, comer bolo ou banana com mel....

• São Paulo é time de capado, playboizinho ou afeminado.

• Boas meninas escrevem diário, meninas malvadas não tem tempo pra isso...

• Homens... é bom te-los, mas aonde mete-los? Coleeeeeeira!!

• Meu cel naum eh normal

• To tintindo nada...

• Quer ganhar um notebook? Pergunte-me como

• Semana de prova. Evite me contrariar!

• 8 garrafas de pinga, 2 de vodka, 2 de whisk, + cerveja para 4 pessoas em 3 dias não fazem bem.

• Mostra o pau.

• Todo castigo para corno é pouco.


* As frases estão exatamente iguais não foi feita nenhuma modificação.

Depois tem mais...

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Uma das notícias mais engraçadas dos últimos tempos.

Vou traduzir para vocês, é mais ou menos assim:

Dinamarca: Um paciente soltou gases(peido)enquanto estava sendo operado, com isso seus próprios órgãos genitais pegaram fogo. O homem de 30 anos estava removendo um sinal dos glúteos(bunda)com um bisturi elétrico, quando o seu ataque de flatulência inflamou com uma faísca. Os seus genitais, que estavam cobertos por desinfetantes cirúrgicos, pegaram fogo. O homem, que abriu um processo contra o hospital, afirmou: "Quando acordei o meu pênis e escroto(saco)ardiam muito(hahahhahhaha). E o pior, além da dor não posso fazer sexo com a minha esposa." Os cirurgiões do hospital de Kjellerups disseram: "Foi um acidente infeliz".


E que acidente, ter o saco queimado por soltar um peido durante uma cirurgia de retirada de sinal do rabo não deve ser nada agradável.

Até por isso deixo a placa:

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Perfumes Afrodisíacos.

Estava eu navegando pela internet quando apareceu uma propaganda sobre perfumes afrodisíacos, fiquei intrigado e resolvi pesquisar.

Bem encontrei uma descrição bem direta em um dos perfumes, essa era:

"Os homens que usam ******** exalam o cheiro másculo carnal que deixa as fêmeas atraídas, excitadas e com uma louca vontade de sexo. O perfume de fragrância forte e sensual que deixa você provocante e sedutor. Embalagem com 20ml spray luxo. Contém ativador de feromônio."

Caramba! Conseguir uma mulher para fazer uma bela sacanagem está cada dia mais fácil.

Imagine um perfume que deixa as mulheres atraídas, excitadas, e loucas para ter uma noite incansável de amor com você e o melhor, tudo isso por apenas R$ 40,00.
O inventor desse achado deve ser dono de um harém e com certeza está milionário.

Pelo que entendi esse perfume é a base de ferômonio, que é o hormônio que "desperta" todas essas sensações nas mulheres e te deixa incrivelmente mais sedutor, provocante enfim um verdadeiro Mestre Sábio( que volta essa semana).
E eu que pensava que o cheiro que atraísse as mulheres fosse o de gasolina ou dinheiro...(brincadeirinha)

Lembro que no primeiro gráu existia uma lenda de um tal "TESÃO DE VACA", era um item mágico que deixava as mulheres sedentas por sexo e totalmente sem controle. Na época diziam que algumas meninas haviam morrido agarradas em postes ou cabos de vassoura.
Infelizmente nunca achei esse liquido mágico e na época nenhuma mulher morreu ou pelo menos se agarrou em mim.
Não sei o motivo, mas lendo sobre esses perfumes afrodisíacos lembrei dessa historia.

Ficam também links para que você possa ver preços de alguns itens que oferecem o "poder afrodisíaco:
perfumes, livros e (ahahahhahah esse agora funciona de verdade) calcinha fio dental.

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Beneficios do chocolate.

Além de ser um dos alimentos mais deliciosos da Terra o chocolate também tem seus benefícios a saúde, como por exemplo.

* Estudos mostram que o chocolate amargo combate os radicais livres.

* O chocolate é uma ótima fonte de energia.

* Ele contem vitaminas A, B, C, D e E.

* Ajuda a combater o mau colesterol.

* No caso da foto, ajuda na ereção masculina.

* Derretido pode ser usado para esquentar a relação sexual.

* Ajuda muito na reconciliação com sua namorada.

* Ajuda na reconciliação com sua amante.

Eu pessoalmente não gosto de doce, mas se vier em uma embalagem parecida com a da foto, aceito com o maior prazer.

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Seleçao Brasileira humilha Equador.

Seleção Brasileira da show em cima da seleção Equatoriana, 5x0 isso mesmo 5x0 em pleno Maracanã. A torcida que vaiava, mesmo com o resultado de 1x0, foi a loucura durante um espaço curtíssimo de tempo, quando foram feitos mais 4 gols.

Contando também com a sorte e o frango do goleiro adversário a seleção presenteia após anos o torcedor brasileiro com esse espetáculo em um dos maiores estádios do mundo.

Lembrando que Robinho fez a jogada mais linda do ano no ultimo gol Brasileiro.

Saiba de quem foram os gols de:
Wagner love, Ronaldinho Gaúcho, Kaka, Elano e Kaka.
(nessa ordem)

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Entrevista com Capitão Nascimento.

Neste caso é Capitão Morrimento.

Ultimamente estas são as frases mais ditas no Brasil:

"Pede para sair"

"Bota na conta do papa"

"Tira essa roupa preta, você não é caveira você é moleque"

"Xerife, o Sr é um fanfarrão"

"07 me da a 12"

"Passa que é teu"

"não me misturo com vagabundo e nem com viciado"

"Ta com nojinho?"

"Não vai subir ninguém"

"Traz o saco"

"Aaaaa é estudante"

"Eu mandei parar de cantar não foi para de andar não"

"Estratégia, em grego..."

"O Sr vai dormir de novo seu 05?"

"Quem manda nessa porra aqui sou eu"

"VOCÊ ENTENDEU"

Viva Tropa de Elite!

Recomendo também que prestigiem o filme no cinema, vi e gostei. Aproveitando fica a dica desta comunidade do orkut para quem vai ver ou já viu o filme nas telonas:

TROPA DE ELITE NO CINEMA

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Camisinha com posições do Kama Sutra.

Finalmente uma boa ideia, uma camisinha que vem com posições sexuais do Kama Sutra.
Você pode usa-la para propor algo novo para sua(seu) parceiro(a).

Aconselho todos que forem adquirir o produto a comprarem logo uma caixa com inúmeros preservativos, assim você não corre o risco de ficar com mal jeito por permanecer na mesma posição.

*só compre a caixa se der conta do recado.

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Seleção feminina de futebol destrói Estados Unidos.

A seleção feminina de futebol atropelou a atual campeã olímpica, metendo uma goleada de 4x0.

As brasileiras massacraram as norte-americanas lideradas pelo técnico, trouxa, Greg Ryan. Esse senhor, como um belo chorão, tentou a todo custo boicotar a grande seleção brasileira, provocou, xingou, chamou o time de desleal e depois de tudo isso conseguiu mesmo foi tomar QUATRO gols(um sendo contra, hahahhaha) e ver a mulherada de camisa verde amarela dando show.

Marta, como sempre, debulhou, fez dois gols, deu suas arrancadas e dribles fenomenais e se afirmou ainda mais como a melhor do mundo, as outras jogadoras da seleção não ficam para traz, o entrosamento do time foi perfeito, todas contribuíram para a vitória histórica (com destaque para Cristiane que também fez gol e jogou demais) que leva o Brasil pela primeira vez a final do Campeonato Mundial de Futebol Feminino.

Esse time é um verdadeiro tapa na cara dos que não apóiam e não acreditam no poder das mulheres da seleção brasileira que mesmo com o mínimo de incentivo estão levando todas. Esse sim é um ótimo exemplo de superação, persistência e luta no esporte.

Agora que venham as alemãs comendo chucrute que vamos fazer um belo churrasco à moda brasileira.

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