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Domingo, 21 de Outubro de 2007

A diferença entre a mulher e uma pérola.


Encontrei esta piada no charges e pela sua qualidade tive que publicá-la.


Simplesmente fantástica.


A cena se passa num templo Shaolin.

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ...

Deleite Crônico : Tudo para sua diversão.

Terça-feira, 28 de Agosto de 2007

Agora o Deleite Crônico é .com !


Aêêê devido ao sucesso do blog, decidimos facilitar seu acesso a ele.
Agora o Deleite Crônico é .com , continuaremos com o mesmo visual(pelo menos por enquanto) mesmo nível de postagens e principalmente o mesmo nível de besteirol.
Agora você pode acessar digitando apenas www.deleitecronico.com
Agradeço a todos os visitantes e divido essa vitória com vocês.
Valeu!!

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Segunda-feira, 30 de Julho de 2007

Quadrinho inteligente do dia.


Pegando a deixa,me lembrei desta piadinha que li a muito aí pela net.

Na sala de espera de um grande hospital,o médico chega pra um cara muito nervoso e diz:
__Tenho uma péssima notícia para lhe dar...A cirurgia que fizemos na sua mãe...
__Ah...ela não e minha mãe!É minha sogra, doutor!
__nesse caso,tenho uma boa noticia pra lhe dar!

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Quarta-feira, 18 de Julho de 2007

Novo papel higienico faz sucesso na Argentina.


Esse assessório das residências argentinas está fazendo um enorme sucesso principalmente entre os "homens".
Segundo fontes esse só perde para os consolos que se encontram nas gavetas de lá.
Será que os europeus aprovariam o slogan argentino "Um pedacinho da Europa na América Latina"????


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Terça-feira, 17 de Julho de 2007

Gato pega esposa na "cama" com seu melhor amigo.

Vejam a cara de horror do bichano,que coisa mais triste,nem no mundo animal a respeito.


Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
- Não meu filho, claro que não...
- Então devolva o dinheiro do meu casamento!!

Aproveite e veja aqui outras fotos inusitadas do Deleite, também temos os quadrinhos que são muito bons,os vídeos muito engraçados,as piadas que são ridículas, os jogos que são fantásticos e muiiiiito mais.
Bem é melhor ver tudo.

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Segunda-feira, 16 de Julho de 2007

Batman



Porque o Batman estava de terno?
Porque ele foi num batizado

Qual a religião do Batman ?
Batista

Qual o instrumento o Batman toca?
Bateria

O que o BATMAN disse quando o ROBIN foi entrar no carro?
Não bat a porta

O que o BATMAN faz para entrar na BATCAVERNA?
Bat-palmas

Onde o Batman e o Robin se conheceram?
Num Bat-Papo!

O que o Batman falou pra mulher gato?
Bat-ma pra mim

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Adão e Eva


Adão e Eva estavam no paraiso, quando Eva pergunta
para Adão:

- Bem, você me ama de verdade?

Então Adão responde:

- E eu tenho lá outra escolha!!!

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Domingo, 15 de Julho de 2007

Fato acontecido com aregentinos na copa de 2002.


Fato verídico
Fracassados da Copa
No movimentado sagüão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses. Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com
a cara e o biquinho dos franceses:
- Mas que bergonha, hein Zidane! - provocou Batistuta - Eliminados
en la premiera fase!
- Muito engrraçadinho! - respondeu o craque francês, fazendo biquinho - Vocês também forram eliminados, tolinhos!
- Si, isto és verdad... - interviu o argentino Cláudio Lopes - Pero nosotros pelo menos fizemos gols!
Os argentinos caem na gargalhada.
- Tem razon... - responde Zidane, ainda sem se alterar - Mas pelo menos nós estamos voltando pra Parris!

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Sábado, 14 de Julho de 2007

Você frequentaria este bar?


Vendo que não adiantava mais insistir para que sua mulher fosse junto até seu bar preferido o marido decide ir com seus amigos,então sua esposa pergunta :

- Meu amor aonde você vai?
- Vou levar meus amigos para conhecer o Meu Cacete.
- O QUE????
- É meu bem,já que você não gosta do Meu Cacete,vou mostrar para meus conhecidos, tenho certeza que todos vão adorar.
- Você acha mesmo ?
- Claro! Lá está meio sujo mas é grande e nessa época fria é bem quente.
- Huuuum! Então vê se volta logo,caso você não chegue até 01h vou até lá te pegar.
- Fique tranquila querida,essa hora ja passou muita gente por lá e Meu Cacete já não está mais funcionando.

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Segunda-feira, 2 de Julho de 2007

Historia verídica sobre argentino.

Estavam perdidos na mata, um hindu, um judeu e um argentino.Até que avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso
dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso
dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar
que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.

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Sábado, 30 de Junho de 2007

Minuto de Sabedoria


Agora, minuto de sabedoria também no De MALANDRAGEM Crônico

Sem mais delongas, aqui vai:

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou!

Partiu

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PIADA - para alegrar o sabadão!!

Certa vez, uma mulher foi se confessar:
- Padre! Eu pequei!
- E como foi isso, minha filha?
- Bem, eu estava sozinha em casa e meu namorado chegou.
- Continue...
- Entao, ele me abracou.
- Sim, sim, continue...
- Depois, ele me agarrou.
- Sim, prossiga...
- Depois, ele me beijou!
- Sim, sim, e o que mais?
- Ai, enquanto me beijava, ele comecou a tirar
a minha roupa. E quando eu estava quase nua....
- Sim! Sim! Continue! Continue!!!
- Ai a minha mae chegou, seu padre.
- Maldita velha!!!

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Quinta-feira, 28 de Junho de 2007

Aonde esse mundo vai parar??

Até as freirinhas estão danadinhas não é mesmo?!
Isso me lembra uma piada:

Duas freiras saem para passear em uma praça.
Logo elas avistam dois sujeitos vindo em direção a elas.
Os sujeitos safados as agarraram a força e arrastaram para o mato.
Logo após,uma freira fala:
Perdoa jesus que ele nao sabe o que faz.
E a outra diz: - só se for o teu porque o meu ta fazendo direitinho.
:)

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Quarta-feira, 27 de Junho de 2007

Bombeiros em portugal !




Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

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Terça-feira, 26 de Junho de 2007

A Bicha e o Corcunda


A bicha entra no banheiro púlico e dá de cara com um corcunda mijando:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando!
- E por que você acha que eu fiquei corcunda?

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Historinha



Era uma vez um cara que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:- NÃO!
E o cara viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes os peitos caíram e ficou sozinha.

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Segunda-feira, 25 de Junho de 2007

Poesia de Bebado


Ô, meu amigo,
Cer veja bem,
Campari as coisas E champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando,
Mas encontrei uma caipirinha Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha,
e Apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repito:
Cer veja bem,
Nem tudo é rum,
E sempre pinga Alcóol de bom.

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